Джек-потрошитель Очаковского уезда

Джеффри Чосер
Джеффри Чосер и явление соперницы

Насыщенно загорелого окраса девушка без возраста и пауз в монологах сдала нам дачу возле моря на выходных. По мотивам ее историй можно сформировать сборник рассказов в стиле Довлатова. Да вот как их все припомнить? Взять, к  примеру, целый ушат воспоминаний, обрушившийся на наши сгоревшие на солнце уши. В них фигурировали колоритные персонажи вроде строителя, приехавшего возводить ей дачу со своим холодильником в прицепе и возмущенного тем, что ему с приданным там не рады; поселковых диско-денди, метавших вяленые бычки и пепельницы в подозрительно умиротворенных шансоном приезжих; суровых альфа-самцов, утаскивающих за волосы своих самок, посмевших тайно пробраться на дискотеку после отбоя. Рог изобилия историй нашей дачницы не оскудевал ни на минуту. «Пи@дит как Джеффри Чосер», — восхитился один из нас, внимая потоку ее речей. Так мы и узнали про ротвейлера Джека, которого сразу же мысленно окрестили Потрошителем.

Куроистребление и коневаляние

Лиса и куры«Представьте, звонит мне как-то соседка по даче и говорит: твоя лиса вытаскала у меня всех курей», — начинает наша рассказчица издалека. Если у нее и есть сестра по имени Краткость, то их, вероятно, разлучили в детстве. В общем, на ее дачу из соседнего леса пробралась лиса, обустроилась там, сделала подкоп к соседскому курятнику и зажила полноценной жизнью завсклада в зените карьеры. Так наша Шахерезада узнала, что у нее есть лиса. Когда популяция соседских кур была истреблена, лиса с достоинством покинула временную резиденцию, унося располневшие бока обратно в лес. И вот наконец на авансцену выходит ротвейлер.

Ротвейлер
Саблезубый ротвейлер

История про похищенных исчадием леса курей напомнила нашей рассказчице о том, как они впервые привезли на дачу ротвейлера Джека. Воспитывать его у них не было времени, поэтому ротвейлер был девственно необразован и кровожаден, как Пол Пот. В первую же ночь он установил астральную связь с аурой лисы и направился к курятнику соседки. Все 20 новых его обитателей были удавлены и полувыпотрошены Джеком, после чего разложены перед хозяйской дачей в надежде на похвалу. Еле оклемавшаяся от посягательств лисы соседка закатила владельцам ротвейлера-убийцы истерику. Стоимость курей пришлось компенсировать, 20 тушек — съесть, приготовив в разных конфигурациях.

Вкусив крови, Джек понял, что понял жизнь. На следующий же день, воспользовавшись тем, что ему не успели прицепить поводок, он вырвался из ворот на поляну, схватил пасшуюся там козочку — и одной веганшей на планете стало меньше. Стоимость козочки тоже пришлось компенсировать, проклятия козовладелицы — игнорировать.

ротвейлерДальнейшие события показали, что ту полянку стоило бы назвать Плато Ужаса. В свой следующий приезд серийный ротвейлер снова вырвался за ворота до того, как на него надели поводок. И вырвался на ту же полянку. На этот раз там паслась лошадь, а рядом был привязан к колышку маленький лошаденок. Джек ринулся за ним, лошаденок в ужасе по кругу убегал. За ротвейлером гнался папа рассказчицы, мимо проезжали мужики на телеге, наблюдавшие скачки издали. «Волк хочет сожрать лошаденка, мужик бежит его спасти, поможем же мужику», — решили добрые путники.

Многострадальный папа догнал Джека и упал на него всем телом, пытаясь удержать ротвейлера, охотничий инстинкт которого был сильнее бедствия земного. Пуская пену и дико вращая глазами, Джек успешно репетировал роль мустанга, пытаясь сбросить папу. Мужики из телеги бежали, вооружаясь на ходу. Папа орал: «Не трогайте, это моя собака!» Вдали бежала мама и орала: «Не трогайте, это мой муж и его бл@дская собака!» Пока народное ополчение разобралось, что волк-то, оказывается, оборотень, у лошаденка поседела грива. Моральный ущерб владельцу тоже пришлось компенсировать. Дачный отдых Джека обходился все дороже.

Преображение грешного Николая: черновик

Вася Ложкин
Вася Ложкин подглядывал

В городе Джек-потрошитель тоже слыл далеко не интровертом. В любом общественном месте он мог из чистого озорства устроить такой переполох, что у свидетелей жизнь проносилась перед глазами туда и обратно. Как истинный сын своего племени, пьяных субчиков ротвейлер не любил и оставлял им после себя на память многочисленные швы. Особенно приглянулся Потрошителю соседний дом, где коты были наглыми, соседи — шумными, а туалет — общий и на улице. Студеным ноябрьским вечером Джек ухитрился сбежать, пока машина хозяина въезжала в ворота. Искали его долго, в 6 утра догадались заглянуть в соседский двор. Потрошитель сидел у кабинки общего туалета с видом вахтерши Олимпиады Никаноровны в ее лучшие годы. Когда хозяева принялись ругать Джека за побег, из-за двери туалета раздался жалобный осипший голос: «Собачку уберите». Потрошитель мгновенно приосанился и зарычал.

Жизнь потомственного алкоголика Николая была стабильно окрашена в веселые хмельные закаты и хмурые похмельные рассветы. В ту кармическую для него ночь Николай около 3 часов в одних трусах вышел в туалет. «Пойду пожурчу», — легкомысленно решил герой этого водевиля и твердой поступью направился в озябший от ноябрьского воздуха туалет. Трепетно ненавидящий алкашей Джек услышал журчание производных этилового спирта и принял вахту чести. Как только фигурант дела пытался выйти, ротвейлер рычание усаживал его обратно на толчок.

Три долгих часа было у Николая для самоанализа, покаяния и запуска цикла перерождений. Но он остался верен себе, и мгновенно ополовинил бутылку водки, принесенную ему сочувствующим владельцем ротвейлера. Позже супруга Николая выбила из владельца компенсацию за моральный ущерб в виде так и не перерожденного, но внепланово пьяного и охлажденного мужа. «Он же заболеет!» — орала берегиня домашнего очага на владельца Потрошителя. «Зато хоть раз трезвым его увидишь», — парировал тот. Но денег дал. Кармическое сидение Николая не уберегло его от дальнейших алкоритуалов, но от ночных прогулок в трусах излечило, как в рекламе.

В том же дворе кота, который долго дразнил Потрошителя, сидя на крыше, Джек однажды загнал в угол и презрительно обоссал. Это — единственная оптимистичная история о жертвах ротвейлера, не считая поседевшего лошаденка.

Челюсти для челюсти

Белый слон
Белый слон

«А еще Джек сожрал бабушкину вставную челюсть», — спохватилась наша Шахерезада, когда мы уже не ждали от биографии Потрошителя более ярких страниц. Спер ночью из стакана с раствором, разобрал по зубам и сгрыз как обычные косточки. Джековладельцу пришлось оплачивать новую челюсть и оплакивать еще дивизию погибших нервных клеток. Затраты на Джека сравнялись с затратами на содержание Белого Слона, которого король Сиама так любил дарить неугодным придворным.

Приближалась полночь и мы начали робко надеяться на то, что больше ничего не услышим «о доблестях, о подвигах, о славе» Потрошителя. Звезды нахально подмигивали нашим наивным ушам. «Ой, забыла: он же укусил меня за задницу, и мне наложили два шва», — поделилась сокровенным Шахерезада. Обычный день в семье с ротвейлером: просто забыли пропустить его первым в ворота дачи, за что Шахерезада и получила приключение на свою заднюю филейку.

йорк
Ты чешешь меня без уважения

В этом месте я не выдержала. Ротвейлеры стали вызывать у меня такое сильное отвращение, что я решила сменить тему на более безобидные породы собак. Ответом нам был шквал жутких историй о Завывающем Йорке, начинавшем скулить, если ему не чесали шерсть (видимо, расческой из слоновой кости с гравировкой «Дорогому Мими от мамочки»); о Дрожащем В Ярости Чихуахуа, сломавшем лапку при падении с дивана и в тот же день сломавшем еще одну после нападения чайки; о Таксе-Беспредельщице, напавшей на алабая, который тут же перекусил ей хребет.

С дробовиком и добрым словом

Мы слушали и в ужасе перебирали оставшиеся породы собак. Всего 1000 ночей осталось на истории, а ведь мы еще не обсудили собаку Баскервилей, Хатико и Балто. Спасла нас та самая вангоговская ночь, наслав на Шахерезаду комаров и зевоту. Покачивая бедрами и фронтовыми шрамами, она ушла спать. Мы же после многочасового монолога остались сидеть с выпученными глазами, напоминая коллекцию таксидермиста.

И вот почему я все это пишу. Никогда, никогда не выходите на улицу без дробовика, если у вашего соседа ротвейлер. А если ротвейлер плохо воспитан и жаждет потрошить, найдите ковбоя-коуча и научитесь стрелять с двух рук. Судьба двух десятков курей, козочки, алкаша Николая, бабушкиной челюсти и жопы Шахерезады раскинута перед вами пасьянсом тут не зря. В любой момент какой-нибудь владелец ротвейлера опять не успеет надеть на него ошейник, и, если у вас с сбой в авоське не найдется козочки отпущения, нижние чакры в опасности. Никогда не появляйтесь в ареале обитания ротвейлера без предварительной разведки, в логове йорка — без расчески, а поле зрения чихуахуа — без таблеток от смеха. Де пребудет с вами Смит наш и Вессон.

 

Стася Филантропова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *