Теория большого облома: худшие подарки для девушек на 14 февраля

Ванильная тьма накрыла город N. Через неделю — тот самый день, когда. Девы стали ласковыми, как продавщицы сетевой косметики. В кулуарах чатов с подружками принимаются ставки на победу в рандомном озарении #чтоонподарит? «Испытаний твоих полоса» началась. И если ты не хочешь стать тем самым гадким героем былины, которая украсит программу любого девичника, никогда, слышишь, никогда не дари ей то, что я с отвращением перечислила внизу. Итак, вот тебе краткое пособие «Худшие подарки для девушек на 14 февраля».

Оздоровительные процедуры

унылый котРечь идет не о парном романтическом массаже или Дне красоты в SPA. И даже не об абонементе в фитнес-зал (хотя тут ты тоже рискуешь). Я о всяких процедурах типа вакуумно-роликового массажа, явно придуманного верховными чертями для истязания грешников в аду («Сам ты целлюлитная кошелка!»), миостимуляции («Да чтоб тебя так от твоей приставки в дугу согнуло!»), лазерной шлифовке и эпиляции («Линзы протри, я только из салона!»), не говоря уже о душе Шарко («Карта моих синяков — последнее, что ты видишь в своей никчемной жизни»). Поверь, на свое оздоровление после этого ты потратишь гораздо больше. Тебе сожрут печень, чувак. Сожрут и выбросят остатки на съедение «женскому клубу» в телеграме.

Прозаически бытовые вещи

голуби_статуэтка
Хуже посуды на День Валентина — только фигурка влюбленных курей

Разделочная доска, даже если она именная и выполнена в изысканных тонах декупажа, остается разделочной доской. То же касается других бытовых принадлежностей, пусть и оригинальных. Чайнички, подставки под все на свете, скатерти, занавески для душа (даже с вашим общим фото на фоне бразильских обезьянок) и прочая бытовая фигня, которую она и сама любит выбирать, шастая по магазинам. Я намеренно умалчиваю о кастрюлях и сковородках. Просто мне нравится верить, что у тебя есть мозг.

Парад стереотипных подарков

фоторамка
И там внутри мы такие, волосы назад.

Убеждена: тот, кто придумал фоторамки, имел целью извести человеческий род. Что мы ждем к каждому празднику с замираением сердца, как маленький нашкодивший ребенок визита Святого Николая? Фоторамку, что же еще. Really? Больше, чем фоторамку, мы ждем только долбанный набор «Гель для душа+мыло+присыпка». Это — alter ego долгожданного всеми мужиками подарка «антиперспирант+трусы с влюбленным котиком». Вы же так любите носить этих косорылых котиков, правда? Примерно, как мы вытирать пыль с фоторамки, отмывая после руки подаренным мылом.

Антистрессовые дары

собака на прогулкеКогда мне преподносят на романтичные праздники нечто «антистрессовое для релакса» (если, конечно, это не билет на Бали), я начинаю испытывать такой стресс, ну просто такой стресс, будто меня пытают электричеством. «Значит, я истеричка? Не умею расслабляться? А, может, еще и ты со мной не расслабляешься? А с кем тогда?» — вот и готова затравка для домашнего фильма «Фурия. Начало». Поверь, гораздо безопаснее подарить ей снотворное.

Мягкие игрушки

мишка
Этот медведь ненавидит свою работу

Я не могу спокойно это комментировать. Если твоя дама вышла из пубертатного возраста и все равно просит мишку, беги. Отсюда недалеко до свиданий с девами, которые носят на сумках брелки в виде пушистых кроликов. А там уже маячат и семейные фото на фоне стола с майонезными салатами. Я серьезно: если взрослая женская особь искренне умиляется подарку в виде здоровенного плюшевого пылесборника, которые еще надо как-то гармонично интегрировать в интерьер, драпай. Эта сожрет уже твои мозги, а остатки скормит зрителям, выступая на ток-шоу «Как я стала неотразимой». И кстати, проверь, отражается ли она в зеркале.

трусы
Райан Гослинг зовет на помощь

P.S. Забыла про трусы на два размера больше. It’s a big mistake, и ты за нее поплатишься.

Стася Филантропова

конфеты сердечки
Расстроился? Схомячь конфетку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *