Познакомлюсь для совместной загробной жизни: архетипы альфа-самцов в Тиндере
Больше, чем истории о Тиндере, всем нам надоели только предвыборные рожи на заборах, лоснящиеся от фотошопа и ЧСВ. Но. Но, блин, но. Есть в резервациях еще прослойка непуганых ид… идеалистов, в миру — атеивиртуалистов, не верующих в животворящий лайк, свайп и мэтч как инструмент воссоединения с мифической половиной, а исповедующих токмо знакомства в реальном мире.
Парадоксально, но именно эти непуганые идеалисты — в наибольшей опасности: однажды в режиме оффлайн-знакомств они наткнутся на очередной облом и, развенчивая реализм, гиперреализм и всех купидонов оффлайна, бросятся в юдоль печали Тиндер, как ваш сосед после недельного запоя — в холодный утренний пруд. Вот тогда-то и сбудется проклятие нефритового скорпиона вкупе с остальными чумками на оба дома. Неподготовленный атеивиртуалист — мертвый атеивиртуалист. Решила немного побыть кэпом Вергилием в этом аду для всех алкающих здоровых отношений без кровопускания и жертвоприношений. Подготовить, предупредить, уберечь от постравматического синдрома. Путеводительствовать по кругам негласных правил в Тиндере не буду, и так всем понятно, что это скотный двор, а вовсе не дивный новый мир. А вот окунуть в подвально-ламповый мир профилей некоторых персонажей для среза типичных пользователей приложухи — why not?
«Живи так, будто ты уже умер», — говорят японцы. Видимо, обитатели Тиндера поставили цель оживить их всех — некоторые анкеты вызывают желание восстать из ада и надрать зад их обладателям.Сегодня — гайд по мужским профилям для девочек. Погнали. Вот вы впервые оказываетесь в Тиндере, клюете на отфотошопленное фото с сафари на Занзибаре/вертолетной площадки в Шанхае/парашюта над Быковней, и начинаете читать анкеты.
Стиль, орфография и пунктуация авторов сохранены. Курсивом — комментарии травматика в моем лице.
1. Вот на фото — угрюмый тип с длинными волосами и физиономией палача из города Лилля, в анкете одна фраза:
МОГУ КОПАТЬ
Спойлер: на свидание позовет на кладбище, споет «Черный ворон» и заберет замуж в деревню с гектарами сахарной свеклы.
2. А вот и ведический мужчина в зените мании величия:
Меня спрашивают какие мне нравятся? Мой ответ: с ровным позвоночником!!! Все новое для меня особо ценно! Находясь в теле мужчины, исследую женские спектры, чувственность, архетипы, истории. Ищу близких по духу и силе! Рост 198, все остальное гармонично пропорционально) Вижу зашкал бьютиняшества и единицы проявленной индивидуальности. А ты знаешь бьютиняшечка что до 2027 г. нужно перейти на свою уникалочку? А нет так корона заберёт … не откладывай, находи внутри себя и вовне!
Что нового в ровном позвоночнике, спросите вы? Архетипы вылеченных грыж и спектры выкатанных яйцом сколиозов, конечно. Внутри, вовне и в Овне в Луне. А в 2027 уникалочка превратится в раскаленный дилдо для таких придурков.
3. Блюститель нравственности и целостности тканей:
Ищу серьезные отношения. Меня интересуют нравственные женщины, которые понимают ценности отношений и семьи. Легкомысленные женщины с рваными джинсами и татуировками, проведите пальцем влево и не тратьте мое время.
Подруга, я уже вижу, как ты сводишь лазером дырки на джинсах, проводя пальцем по спусковому крючку винтовки.
4. Патриции из Позняков на линии:
Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой суки, добрейшего Лабрадора и Сергея Шнурова!)
Рассчетливая ты сука с хладнокровным носом, памперсоносный виконт Сережа.
5. Серьезные отношения от каратиста:
Я спортсмен, 26 лет в спорте, занимаюсь каратэ, не пью и не курю, холост., ищу женщину моей мечты! Да и еще прошу не терять мое время,..тех леди которые просто пришли поговорить в чат.мне нужны серьезные отношения. Любви нужна жертвенность, а не доллары!
Жертвани мне, жертвани!
6. Просто @банько:
Підстаркуватий,не серьйозний мужчинчик. Лицем не вийшов тому купив лижну маску.
Вот и не снимай ее до окончания эры Водолея.
7. Мамкин сатанист:
Любить жизнь — очень сложно. Инструмент простой — купите череп и поставьте в изголовье кровати
Тоже мне — хан печенегов с чашей из черепа. Исчадие кровати, сидишь, в свой череп семки лузгешь?
8. Снеговик со слабым мочевым пузырем:
Все мы иногда безмозглые снеговики или снежные бабы, таящие после первого поцелуя. Дьяволята и чертовки начинают прыгать в сердце, в голове, и понеслось …
Допрыгали твои уже до кожвендиспансера?
9. Сердючка, ты?
Кун, 28 лвл. РАБотаю на железной дороге. Хотел бы найти тяночку для отношений. На внешку, в принципе, всё равно, главное чтоб без прицепа и нормальной профессии: НЕ юрист/экономист/дизайнер/
Вот щас за Марту Стюарт обидно было.
10. Профиль субъекта со зловещим взглядом с надписью:
Я тебя найду
Братан, не надо, я уже запросила убежища в посольстве Эквадора.
11. ЗОЖник:
Без вредных привычек (алкоголь, сигареты, кальян, кофе)
Может, еще и огурцы чистишь от нитратных шкурок, вакуоля?
12. Многоженец и гусекрад:
В интересах среди прочего — духовность: Могу быть грубым, если меня обманывают. Не люблю лошь!!. За искренность, и честность. А не скрытое поверхностное общение!!. В поиске близкого человека, который примет понятие многожонства. Работаю сейчас не за деньги, а за идею!!. Деньги будут потом, когда, не скажу!!. Поэтому если сильно это заботит, проходи мимо!!. Но не пожалей потом. Вернее не жалей!!.
А ну лошь на место духовность, падла многожонная.
13. Очень одинокий петух:
Год смог прожить в одиночестве, и ещё проживу, если понадобиться!. Не распыляясь на временность!!!.
На клопов ты там распыляешься, что ли?
14. Крадущийся ростениевод, притаившийся пабмен:
Люблю прогулки на природе, обожаю чтото виращивать в своем саду, душевные посиделки в пабах с живой музыкой и хорошей компанией. Также люблю ходить в кино, животных и ростения.
Хотел бы найти интересные знакомства для переписок, общения и встреч. Так что пишите если что.
Если что? Если вирастишь орфографический словарь?
15. Фотка обмылка в тёмных очках и подпись:
что будет дальше
Вообще-то дальше должен был быть восклицательный знак, но можешь думать, что восстание чупакабр.
16. Честный недоолигарх:
Я дійсно слюсар ЖКГ а не скритий олігарх. Зріст 190. Нічого від TINDER не чекаю та нічого не шукаю)))
Зато мы тебя ищем, слесарь! Не проходи мимо, срочно нужно взломать сейф!
17. Пещерный эйджист:Не рассматриваю отношения с девушками старше 30 с девушками бывшими в браке и девушками у которых есть дети, хватит, в эти игры наигрался, пообщаться буду рад со всеми, спасибо за понимание
А в какие игры не наигрался? В Гумберта и Лолиту?
18. КУРОщение и резьба:
Киевлянин,КУРО (юр. фак.).Р-В 182см-80кг,На данный момент юристом не работаю.Не женат,Детей нет.С чувством юмора и с позитивным настроем по жизни,целеустремлённый,добрый,
Что? Чу! Где? Вы? Выпь? Сыпь?? Где там у нас резьбу в мозгах чинят?
19. Мистер Рулетка:
199 см.
Недостатки: всё остальное.
Диплодок ты меня называла, диплодок — только этого мало.
20. Всех дешевок победитель и извилин командир:
Заведу знакомство с независимой,самостоятельной Леди,уважающей себя личностью без тараканов в голове,для создания крепкой и счастливой семьи в перспективе!Попрошайки, счастливые обладательницы одной извилины, с плотно сидящей на ней короной и прочие неудачницы и дешевки,вам нет места рядом со мной!
О чем речь, товарищ кондуктор, ваше место — неприкосновенно.
21. Мой любимчик:
Интересы от театра до кто такой был Франц Фердинанд
Из принципа Франца Фердинанда приплел? Думаешь, выстрелит?
22. Жирный яйцевыкатыватель:
Все свободное время посвящаю уважению к женщинам. Осознаю, специализацию Тиндера, но я здесь не в поиске случайных связей, потому, что я жирный, а дают только красивым, но, если что, твоей маме зять не нужен? Полное отсутствие чувства юмора и самоиронии, всегда серьезен, как ранение в живот.
Есть перки «Неясновидящий» и «Потомственный читатель букв глазами», скил выкатывания «Венца безбрачия» яйцом и небольшой опыт в посадке корнеплодов. Хэштэгчетырестадвадцаааать!
Тебя твоими же шутками в живот так серьезно ранили?
23. Додекаэдр после стажировки:Граней больше, чем у того, кто сломал Титаник
Айсберг, опять этот гой к нам примазывается.
24. Обычный с виду чувак с ежиком в руках:
Не люблю путешествия, евреев, бабушек под подъездами и истерики
Ты путешествующих еврейских бабушек ежами, что ли, закидываешь?
25. Вовка в Тридевятом царстве:
Желаю чтоб красивые сиськи и интересная личность соединились в одном человеке
P.S. Пусть это буду не я ‘)
Сиськи-масиськи проверяйся, как завещал генсек-сорока.
26. Поциент доктора Ганнушкина:
Распи@дяй, но очень серьёзен, но с @банинкой. Повелитель комаров. Берегу лопату. Оказываю услуги доверительного воздержания. Вес по паспорту 42 кг. Берёг суперлайк для тебя, да не сберёг. Из армии выгнали. А это зашквар знакомиться с девушкой, чтобы познакомиться с подругой, которая с ней у неё на фото? Красота, конечно, козырь, но совсем не туз. Здесь должна быть шутка про сапиосексуалок, но мода как чёлки, чего уж. Люблю спать под фонарями, сиськи и оранжевых медуз
… и родную дозу галоперидола.
27. Юный буддаван:
Главное после смерти не родиться тут заново
Не вопрос — гоу в Средневековье, горлопанить под дамскими балконами в груде металлолома из доспехов, почесываясь от вшей.
28. Not bad:
Если не похожа на фото, будешь угощать вином, пока не станешь похожа
Шерше ля каберне, шевалье.
29. Дерзкий, как повар из Уханя:
Я смотрю, у тебя давно не было нервных срывов, познакомимся?
Подлец, я отдала тебе лучшие коды — отборнейших дилеров на районе!
30. Очароваха:
Кого-то не злого
Желательно без явных психических отклонений 
Ну или хотя бы чтобы я сразу не понял 
Иду к тебе, мой сладенький гештальт. Твоя —
Стася Филантропова
