Как удержать мудака? Пособие по сдаче личных границ

Мы, мудаки и малиновые очки

Почему малиновые? А розовые уже – прошлый век. Их надевают только самые рисковые, самые безразличные к мнению общества, и самые жестокие к самим себе. Но даже если, вопреки расхожему мнению, их розовые очки и не бьются стеклами внутрь, они становятся малиновыми. Они темнеют и набирают густой окрас, отдаленно напоминающий цвет крови. И с каждым днем становятся еще темнее, заслоняя владельцам солнце и настоящие краски мира. Малиновый – цвет сезона под названием «Мудаки и мы». И у многих из нас этот сезон никогда не выходит из моды.

Вам грустно, одиноко, некому руку подать (или чем там еще пугают в рекламах и стихах классиков?) Настолько устали от самих себя, что готовы мириться с обществом любого? А, может, среди множества добрых, открытых и надежных людей вам не хватает кого-то «посложнее», «позагадочнее», кого-то с «оригинальным внутренним миром»? Добро пожаловать в мир мудаков – самую популярную вселенную на планете. Создатели Marvel давно  бы обанкротились, если бы все, что происходит в мудо-вселенной, экранизировали даже при минимальных бюджетах.

Мир мудаков – это драйв. Это – искра и пламя, буря и натиск, азарт и фантомные выигрыши. Это – жизнь на острие всех лезвий вашей новой мясорубки, прогулка по канату над бассейном с крокодилами, аттракцион невообразимых эмоций. А еще это – бессонница, нервные тики, слезы, болезни, медленное уничтожение вашей личности и хреновая, очень хреновая кардиограмма в перспективе. Но вы же хотите чего-то «позагадочнее»? Вам же скучно с обычными, честными, эмоционально стабильными? Вы же против пошлых обывательских ценностей?

Вашу руку, читатель! Вашу, пока еще не изрезанную бритвой, руку! Я проведу вас в дивный мир мудаков и научу, как остаться в нем навсегда.

Первые попытки: бей, беги или замри?

Бей, беги или замри – эта триада, по мнению ученых, описывает главные инстинкты древних людей, которые срабатывают и у нас в случаях опасности. В благословенном палеолите было все просто, как наскальный рисунок: человек рыскал в поисках пропитания, вооруженный этими тремя инстинктами и чувством голода, конечно же. Если одинокому охотнику попадался мелкий или слабый зверь – понятное дело, бей. Если слишком крупный – беги. А вот если слишком быстрый и сильный хищник, лучшая стратегия – замри. Догнать все равно догонит, бить его страшно, остается только замереть – авось пронесет (в хорошем смысле).

Мудаки отличаются таким же комплектом инстинктов в процессе поиска добычи.  Слабых бьют, при виде сильных личностей со стержнем – бегут, а в присутствии быстрых – замирают. Итак, как нам удержать мудака обыкновенного? Стать слабыми. Пусть валит нас с ног, рвет зубами горло и разделывает наши тушки с запасом на завтрак, обед и файф-о-клок. А потом отправляется искать следующую жертву на ужин.

Эта часть посвящена мужчинам-мудакам, следующая — женщинам-мудакиням.

Как удержать мудака: основные правила

  • Верь – во все, что он рассказывает о своих походах, боях и победах, и как «о доблестях, о подвигах, о славе я забывал на горестной земле, когда твое лицо в простой оправе передо мной стояло на столе». Неважно, действительно ли он в одиночку ходил на медведя, вооруженный только вейпом, спас из горящей избы лошадь, остановил женщину на пути к косметологу или выиграл у Илона Маска контрольный пакет акций Тесла в орлянку. Если он много и со вкусом бахвалится, ставя в неудобное положение тебя и всех присутствующих, легкая мудачинка уже должна тебя восхитить и перевести в режим «удержать  любой ценой»
  • Спасай – от грусти и почечуя, происков завистливых коллег и желудочных колик, осенней хандры и летней лени, зимней меланхолии и весенних психозов, денежных проблем и неурядиц с родителями (детьми, женами, тещами и соседкой Олимпиадой Карловной). Спасай, как Джек спасал Роуз с тонущего «Титаника», уткнись преданным подбородком в льдину его эгоизма и утони нафиг. Зато льдину удержишь до последнего
  • Обслуживай – положи свою тушку на алтарь домашнего очага: будь то кулинарные изыски в стиле Лукулловых пиров с салатами из соловьиных язычков или диетические блюда, веганские котлетки или кабан, фаршированный перепелами. Носки его стирай строго по цветам, любовно развешивая, как победные флажки. И гладь, гладь все – рубашки, джинсы, трусы, те же носки. Один мудак изводил свою жену, если она гладила его рубашки утюгом, в который набрана вода из-под крана, и заставлял набирать туда минеральную (причем не с какой попало минерализацией, а конкретного бренда). Вытирай пыль со всех своих помад, стоит ему чихнуть. Поливай газоны быстро и молча, как Чарли Чаплин в кино. Ценой здоровья позвоночника выращивай на грядке все на свете, чтобы у него были экологически чистые продукты к столу. Взбивай домашнее масло, вышивай ему батистовые платочки, и гладь, гладь! Глядишь, и удержишь своего домостроевца, по крайней мере — до твоего отбытия в психдиспансер
  • Меняй планы и забивай на свои дела, если он изволил написать, позвонить или появиться. Ничего, что уже ждешь посадки в аэропорту перед отпуском, запланированным и оплаченным за полгода. Звонит! Скучает! Зовет! Мигом все отменяй, счастье – не в чемоданах. Собралась в санаторий на необходимый курс лечения? Вот и мудак на пороге: люблю, не могу, не уезжай, я зачахну и, может, даже женюсь на ком-то с горя. Молнией мелькает мысль «Удержать любой ценой», и вот ты уже отменила лечение и, согнувшаяся пополам от обострения гастрита или грыжи, ползешь готовить романтический ужин в честь возвращения блудного мудака. Удержала!
  • Гипнотизируй телефон, чтобы, когда он позвонит или напишет, от нервного напряжения и последовавшего в связи с этим облегчения все ему простить и дать индульгенцию на новую порцию мудачеств
  • Выливай все в соцсети – грустинку, гневинку, ревнинку, слезинку и бухлинку. Пиши унылые стихи о дожде и черно-белой радуге, выкладывай песни депрессивных дегенератов, пости картинки с треснутым сердцем и паутиной на нем. Мудак кайфует, наблюдая все это, а значит – точно вернется, чтобы опять подсадить тебя на эти горочки. А еще лучше – выкладывай фото с букетами цветов от неизвестных поклонников, устроивших во дворе твоей хрущевки пробки на своих Мазератти и Астон-Мартинах. Не забудь подписать «Любимый сделал сюрприз», а то еще подумают, что это тебе прислали из ЖЭКа. Чекинься в пафосных местах, фотографируй чашки кофе и бокалы с шампанским, присовокупляя надписи о веселье и всяческих земных наслаждениях (иначе подумают, что ты просто пьешь кофе или бухаешь). Сделай селфи с кальяном и жгучим кальянщиком, подпиши что-то вроде «Моей судьбой играет итальянец». А пляж! Марш на пляж, вываляйся в песке, растрепай волосы и достань из сумочки карманную осу, чтобы укусила тебя в губы. Готово, можешь фоткаться на фоне вон того качка, он не заметит – как раз учится читать с помощью этикетки на протеиновом коктейле. Щелк, фильтр, подпись с глубоким смыслом, чекин, ожидание, проверка телефона вымазанными в песке руками. Скоро позвонит, не волнуйся. Удержала!
  • Худей/толстей, делай татуировки/своди их, стригись/отращивай волосы – в общем, всячески меняй внешность не по собственному желанию, а по его прихоти. Краситься или не краситься, какие юбки носить и где что наращивать или наоборот – забей на свои желания, пусть решает исключительно твой мудак, а то, неровен час, разочаруется в тебе и уйдет. Нравятся ему худощавые миниатюрные брюнетки, а ты – блондинка с заметными формами или атлетически сложенная огненно-рыжая красотка? Анорексия, сутулость и черная краска тебе в помощь. Удержала!
  • Прощай – измены, уходы-приходы, побои, адреналиновые качели, предательства и оскорбления. Чем больше накопится, тем воодушевленнее прощай. Иначе как еще удержать такого бесценного мудака?
  • Умней/тупей, разговаривай/молчи, улыбайся/сиди как grumpy cat – подстраивай под его требования свой интеллектуальный уровень, манеру общения и настроение. Книгу когда в последний раз читала? Сегодня? Заумь малахольная. Книгу когда последний раз читала? Полгода назад? Болонка безмозглая. Оживленно поддерживаешь разговор? Трындычиха. Предпочитаешь слушать и помалкивать? Унылое Муму. Сверкаешь улыбкой? Скалишься как аллигатор. Сидишь с непроницаемым видом? Эй, ящерица, ты вообще жива?
  • Отказывайся – от своих мечтаний и планов, саморазвития и продвижения собственных проектов, новой учебы или освоения чего-то давно желанного. У тебя есть одна цель: ублажать мудака, слиться с его тенью и не подавать признаков осознанной личности
  • Покупай – трать на него деньги, как провинциальные купцы-миллионщики на столичных кокоток: ах, сударыня, поехали в «ЯРЪ», я подарю вам шубу из соболиных животиков и утоплю в проруби бочку с черной икрой. Покупай своему мудаку трусы и швейцарские часы, литрушки пива и кремы от синяков под глазами с экстрактом плаценты муравьеда, смартфоны в кредит и машины а-ля тачка Джеймса Бонда из «Завтра не умрет никогда». Если что завтра и умрет, так это ваше самоуважение. Зато мудака удержала
  • Залетай – как же еще можно привязать к себе мудака любого пола? Маленький комочек любви в памперсе обязательно растрогает мудака и его семью, даже если все они только откинулись после ходки за грабеж ларьков. Ваша жизнь превратится в романтическую балладу, которую вы синхронно будете напевать вашему ребенку, от желудочных колик перекрикивающему мартовских котов. Когда ваш мудак хлопнет дверью и пойдет по злачным местам рассказывать, как его достали жена и спиногрыз, главное – отнестись с терпением, пониманием и оставить ему запеченную утку в яблоках для позднего ужина
  • Предоставляй шансы – давай мудаку бесконечную 3-ю, 13-ю, 666-ю попытки наладить отношения/исправиться/все осознать/попробовать заново, ведь у тебя же так много времени, правда? У тебя так много этой ценной валюты, что можно бесконечно растрачивать ее на бесплодные попытки вырастить фиалки в пустыне души нарцисса.

В следующей части — как удержать мудака, если мудак — она. Никто не уйдет обиженным, мальчики.

Стася Филантропова

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *