Африканские страсти на вашей кухне. Как спровоцировать мавра сделать свое дело?

Приехали. По всем признакам, женщинам в современном обществе грозит только один финал – благополучно зачахнуть в кресле-качалке от старости. Куда ушла кровавая романтика? Где пистолеты, яды и надрывные крики «Так не доставайся же ты никому!»? Мало того, что любимые мужчины перестали лазить (и пролазить, да) к нам в окна, так они, оказывается, уже не способны даже на робкую попытку убийства любимой на почве ревности.

Ярмарка женского глянца пестрит всевозможными заголовками типа «Отелло не дремлет». Но мы-то с вами знаем, что пора бы уже хорошенько встряхнуть этого подлого лентяя и взбодрить так, чтобы ему действительно стало не до сна. Куда с той лавочки исчезли бабушки с их умиротворяющими истинами: «Ревнует, бьет, прячет твои останки в десяти разных микрорайонах – значит, любит»? Имеем мы, в конце-концов, право на громкий выстрел или, на худой конец, полудохленькое удушение? Как вызвать ревность — разбудить в этом, одуревшем от пива, домашнем хомяке хотя бы подобие зверя, вызвать свирепый взгляд, спровоцировать его на поступок, о котором скажут в Одессе: «Ужасти ужасные»? Путь этот нынче долог и тернист. Но лично я нашла несколько маршрутов. Забирайте в молескинчик.

Сообщите ему о своем намерении отбыть на время в места, неприлично отдаленные

Например, к тете в Нечухайловку. Вещей у вас должно быть ровно столько, чтобы дама с корзиной, коробкой, картонкой и злобной собачонкой повесилась от зависти на трубе паровоза. Чемодана эдак с два в его присутствии набивайте исключительно кружевными комплектами французского белья, попутно примеряя корсеты, на которые ему ни в жисть не заработать. Мотивируйте тем, что Нечухайловка – это Нью-Васюки современной фэшн-индустрии. И вообще – у колодца вы можете повстречаться с миллионершей Вандербильтихой. Что она о вас подумает, если вы будете три раза в день ходить за водой в одном и том же лифчике? На прощанье сообщите ему, что связи с вами не будет никакой, пока не износите все белье до винтажных дырок в кружеве. И поверьте – вас ждет феерический финал! Заметьте, не прозаический фингал, а финал со всеми ожидаемыми вами последствиями. Если он, слизняк позорный, не приложит вас к дверному косяку еще дома, то уж в Нечухайловке точно еще долго будут полоскаться на ветру носовые платки, с помощью которых оплакивали вашу невинноубиенную душу.

Несите круглосуточную вахту в приложениях и сайтах знакомств

Это совсем просто – легче диеты, эпиляции и провокации. Свейте гнездо перед ноутом, уставьтесь в монитор безумным взглядом и лихорадочно стучите по клавишам, как обезьянка, нацелившаяся на Шекспира. Как вариант — приныкайтесь в углу со смартфоном и вцепитесь в него, как в последние джинсы на распродаже. Можно использовать скайп, но тут требуется изрядная сноровка: ваш голос должен звучать так, чтобы операторы службы «Секс по телефону» рыдали друг у друга на плече от сознания собственной никчемности. В редкие минуты прозрения варите на ужин перловую кашу (можно макароны, украденные дедушкой с продовольственного склада в застойные времена и хранящиеся в доме в качестве реликвии). На десерт преподнесите ему душераздирающую историю о том, что пишете не что иное, как аналитическую справку вместо стопятилетней сотрудницы, временно впавшей в маразм. Если после всего этого маразм все-таки пощадит вашего зайчика, ему ничего не останется, кроме как убить вас изуверским способом и подбросить труп в подъезд, замаскировав его под дремлющую бабушку-консьержку.

Таскайте домой конфеты и букеты

Лучше, конечно, кольца и диадемы, но если вам чужд гений Соньки Золотой Ручки, придется исповедовать принцип «дешево и сердито». Кондитерская за углом, ларек с цветами у метро (впрочем, можете ограбить национальную коллекцию гербария) – и вожделенное смертоубийство вам гарантировано. В нашем деле главное – режим: каждый день веники-зефирчики — и кекс да секс вам уже не понадобятся. Загадочно улыбайтесь, уверяйте, что вам дали взятку — даже если работаете в районной библиотеке, в фондах которой только книги по истории научного коммунизма и самоучитель игры на губной гармошке. Для закрепления результата можно спать в обнимку с розами, пуская слюни в бутоны, и прятать в корсаж (хотя, в его присутствии лучше — байковый халат) фантики от конфет. Отметелит розами, накормит фантиками, спустит в мусоропровод вместе со всем вышеупомянутым. В процессе экзекуции вы, как порядочная женщина, просто обязаны сломать себе шею. Если же вы настолько невезучи, что живете на первом этаже, не унывайте! Приковыляйте домой с винтажными конфетками «Мишка на Севере». Версия – привез гостинец друг-полярник. Полярника вам не простят. Это еще хуже айтишника. Не берусь даже предсказывать место, где обнаружат ваш хладный труп.

Демонстрируйте миру не только душевные достоинства

Забудьте дикие установки о том, что настоящая женщина одевается для всех, а раздевается для одного. Смело выходите в свет одетой так, чтобы Ева со своим фиговым листочком по сравнению с вами прослыла жалкой неудачницей, укутанной до бровей. Блузка с таким вырезом, что, не снимая ее, можно делать флюорографию. Юбка, выкроенная в свое время для вас заботливой мамой для детского утренника. Макияж «а-ля дочь Монтесумы». Красные туфельки, желтые локоны и зеленый свет всем пикаперам. Побольше ярких красок и призывных улыбок. Когда будете совершать променад по улице, курящие на балконах мужики грохнутся к вашим ногам, как спелые груши, а парочка особо впечатлительных юношей с горящими взорами просто обязаны будут потерять сознание. Конечно, с мечтами о статусе «иконы стиля» придется распрощаться навсегда — возможно, вас даже перепутают с Сердючкой и Леди Гагой одновременно. Но что значат какие-то ярлыки по сравнению с милым сердцу зрелищем: ненаглядный с глазами, налитыми кровью, душит вас занавеской в очередной примерочной.

Вытряхните из нафталина воспоминания о своих бывших

«Милый, вот смотрю я на тебя и … все равно люблю! Хотя в Кунсткамере моих побед были таки-и-и-е экспонаты! Какой мужественной красотой обладал Саша! Странно, что его не нарекли при рождении Аполлоном … А какие ресницы были у Ванечки! На пляже зонтик был не нужен – я нежилась в тени, которую они отбрасывали! А Костя! Как он забивал гвозди! Мышцы так и играли при свете энергосберегающей лампочки, которую он, кстати, никогда не забывал купить ввернуть, в отличие от тебя. Что уж там вспоминать о Денисе – вот мужчина, в котором чувствовалась порода, стиль – от филированной макушки до туфель, стоимостью в пол алмаза «Орлов». Нет-нет, твои сникерсы «Радость инфантила» тоже довольно милы. А каким умным был Стас – интеллигент до мозга костей! Кстати, ты уже осилил «Мифы Древней Греции», которые я дала тебе почитать для общего развития? А Юра, Юра! Какой пронизывающий взгляд, сжигающий душу! Не иначе, как его прабабушка в свое время согрешила с каким-то загадочным и мрачным аристократом. Ох, совсем забыла о Паше, а ведь он был таким боксером! Да помню я, как ты в 2007-м набил морду тому скрипачу, который за мной ухаживал. Талантливый, кстати, был мальчик …» Как правило, прогуляться до конца «аллеи бывших звезд» не удавалось еще никому. Вы тоже вряд ли доживете до конца своего монолога, а значит, моих заготовок вам хватит с лихвой.

Конечно, кроме этих пяти магистралей, к великому знанию, как вызвать ревность, ведет еще множество тропинок – нежное воркование по телефону ночью под шум воды в ванной, надетое наизнанку белье после «вислова» в ночном клубе, несвежие мужские носки в сумочке после корпоратива и тому подобные банальные шалости. Не хочу надоедать прописными истинами, которые знает любая пятиклассница. Капельку креатива – и вы получите долгожданное уютненькое убийство в стиле дядюшки Шекспира. И если его ревнивцу для решительного шага хватило всего лишь платка, за что он и выкушал ведро всемирной славы, то о вашей истории – берите выше! – в Одессе таки скажут: «Ужасти ужасные…»

Стася Филантропова