Как полюбить себя, если ты толстая? Постапокалиптический пост

Всадники Апокалипсиса
Вася Ложкин. Четыре всадника Апокалипсиса

Вообще-то не «если», а «пока». Вера в людей не позволяет мне заподозрить, что эта ленивая жиробасина, которой ты себя стала считать во время праздников, не схватится в ужасе за оплывший жирком мозг. Да, у тебя в гостях задержались эти четыре всадника Апокалипсиса — Жор, Жир, Лень и Гиподинамия. Но теперь-то ты начала выметать их поганым веником из хрустального дворца своих мечтаний о фотосессии в купальнике. Маховик беспощадных репрессий для жировых клеток уже запущен, а пока надо научиться проходить мимо зеркала, не шарахаясь. Как полюбить себя, если ты толстая, но уже работаешь над этим? Честно, сложнее, чем если бы не работала. Потому что забившая на себя туша не рефлексирует, а ест. А ты будешь есть и рефлексировать на тему углеводов, моя маленькая, глянцевая от жирка, ватрушечка. Зато у тебя есть кой-какие шансы на победу в этом марафоне похудения. Итак, как же доползти до финишной ленточки, не теряя любви к себе? Несколько хитростей, чтобы продержаться «до рассвета».

Платья-балахоны

Платье-балахон
Пугачёва собралась в Хогвартс

В темные дни свисающих боков тебя спасет только матёрая пугачёвщина. Сколько лун еще пройдет, пока ты сможешь надеть платье-бандаж без истерики у зеркала! Реабилитационный период сильно скрасит дружелюбный балахон (как вариант — платье-рубашка), главное, чтобы он был из качественной ткани, хорошего покроя и приятного цвета. Если ты отличаешься мужеством и лишним весом, не превышающем 15 кг, можешь попробовать платья-балахоны с принтами. Надеюсь только, что это не будет репродукция картины «Купчиха за чаем», расползающаяся у тебя на животе.

Лицо с обложки

Пока все свои физические силы ты тратишь (я верю в это) на восстановление формы, материальные ресурсы смело направляй на эстетическую косметологию. Вот оно — время перепробовать все процедуры, о которых ты мечтала, пробегая мимо салонов. Массажи, пилинги, шлифовки, витаминные коктейли, ревитализация — выбирай и действуй. Вместо того, чтобы орошать слезами свое лицо в припадке ненависти к толстому воплощению своей внутренней феи, приведи это лицо в порядок. И когда наступит время перевоплощения из гадкого утенка в лебедя, ты одним движением безупречной брови развеешь все свои комплексы.

plus size
Эта модель plus size смотрит на тебя, как на аскариду

Вдохновляй толстых, умри худой

Самый надежный способ полюбить себя в период острого неприятия своего тела — заняться вдохновляющим и полезным делом. Я не призываю тебя таскаться по улицам в жилетке с надписью «Хочешь похудеть, спроси меня как» (хотя я бы спросила). В твоем случае это может быть блог о том, как сделать диетическую еду вкусной и красивой, организация общества анонимным колбасофилов, серия интервью с людьми, победившими лишний вес или наоборот — с довольными собой моделями «plus size». Просто сделай что-то с целью заставить других возомнивших себя жиробасинами поднять знамя борьбы против собственной лени. Вспомни блистательную реплику из сериала «Невероятная миссис Майзел»: «Не забывай, мы занимаемся, чтобы есть чизкейки, а они — чтобы найти мужика или хорошо выглядеть при вскрытии».  Вдохнови всех нас поедать чизкейки без угрызений совести, ты можешь это!

Творчеством по комплексам

Похищение дочерей Левкиппа
Рубенс «Похищение дочерей Левкиппа»

Реализованное творческое начало — надежный путь к изгнанию беса лишнего веса. Пока ты творишь, тебе неудобно жрать. Но твори по делу. Подойдет фотопроект по мотивам рубенсовских картин, героинями которого непременно должны стать харизматичные толстушки. К примеру, почему бы не инсценировать «Похищение дочерей Левкиппа для становой тяги со штангой» или «Грехопадение с куском торта вместо яблока»? Рубенс вообще — великий терапевт для израненных коплексами бабских душ. Посмотри на его трех граций и погугли, сколько графьев и князей писались в штанишки с малолетства, мечтая о таких дамах. Не менее лечебным эффектом обладают и картины Кустодиева — все эти красавицы и Венеры в его интерпретации выглядят, конечно, толстыми и, на первый взгляд, проигрывают каким-нибудь Твигги или Линде Евангелисте. Но. Где сейчас Твигги и Евангелиста и сколько миллионов на аукционах предлагают за кустодиевских мосластых красоток?

Кустодиев. "Красавица".
Кустодиев. «Красавица». Она встала с дивана, а ты?

Эй-эй, не расслабляйся, за тебя столько не дадут! За тебя даже трех баранов не дадут, если ты останешься ленивой коровой в обнимку с майонезным Джо на диване. Или чем ты там кормишь своего подельника по обжорству? Да, он любит тебя и толстой, но с интересом смотрит рекламу шампанского, в которой девушка с объемами карниза шастает в атласной ночной рубашке, инфернально заламывая руки. Так что дуй в зал, пока еще влазишь в свои леггинсы, и молись слоноголовому богу Ганеше, чтобы он дал тебе мудрости, грацию временного слонёнка и кредит на фитнес-браслет.

 

Стася Филантропова

Кустодиев. Венера
Венера, отхлеставшая своего диетолога.
Рубенс. Грехопадение
Рубенс. «Два кусочка колбаски. Грехопадение».

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Fatal error: Uncaught exception 'wfWAFStorageFileException' with message 'Unable to save temporary file for atomic writing.' in /home/yauto/linzza.com/www/wp-content/plugins/wordfence/vendor/wordfence/wf-waf/src/lib/storage/file.php:30 Stack trace: #0 /home/yauto/linzza.com/www/wp-content/plugins/wordfence/vendor/wordfence/wf-waf/src/lib/storage/file.php(648): wfWAFStorageFile::atomicFilePutContents('/home/yauto/lin...', '<?php exit('Acc...') #1 [internal function]: wfWAFStorageFile->saveConfig('livewaf') #2 {main} thrown in /home/yauto/linzza.com/www/wp-content/plugins/wordfence/vendor/wordfence/wf-waf/src/lib/storage/file.php on line 30